14 outubro 2010
Piadinha -6:
2 amigas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
- Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
.jpeg)
12 outubro 2010
Piadinha -5:
O Barbeiro Não Servia
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comentacom o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitalia!
— Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
— No Hilton!
— No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado.
Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? — perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminharpelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Puta cabelinho mal cortado, hein rapaz!"
Comentem Logo Abaixo.
10 outubro 2010
Piadinha -4: Morta por Antecipação.
Morta por Antecipação
A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:— Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
— Mas doutor! — murmura Maria com voz débil. — Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
— Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?
Comentem Logo Abaixo.
09 outubro 2010
08 outubro 2010
Com o Dedo na Sopa
O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. Logo, vem o garçom com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.- Ei, meu amigo - reclama o fregues. - O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempopossível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele na bunda?!
- Mas tava lá... eu só tirei pra servir sua sopa!
Comentem Logo Abaixo.
Quebrando a Rotina
Vítima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.Até que um dia, a esposa não aguentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz lânguida, sussurrou:
- Meu bem, hoje estou tão molhadinha...
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.
- Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada.
- Parou o quê?
- Parou de me acariciar.
- E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a página.
Comentem Logo Abaixo.
07 outubro 2010
04 outubro 2010
Piadinha -3:Nome Indigena
Nome Indígena
E aquele indiozinho perguntou para seu pai:- Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes tão estranhos?
E o indiozão pai:
- Filho...Índio põe nome em criança dependendo do que acontecer na noite de núpcias! Agora, vá dormir Camisinha-Furada!
____________________________________________________
Comentem Logo Abaixo.
03 outubro 2010
Assinar:
Postagens (Atom)